Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:



-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!



El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.



Ella respondió:



-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.



-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.



-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.



-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.



-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.



-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.



Entonces el marido le pregunta:



- ¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?



A lo que la mujer le responde:



-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

LA VIDA SEXUAL DEL MUNDO

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer

b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un
'menage a trois'.

c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.

h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y
Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros
de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa
todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo
ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día
hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los
irlandeses la construcción de una planta de destilación en su
parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las
botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No
follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches
con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a
parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,
(y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses
pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De
inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su
isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales,
que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que
se apuntan todos los demás.

l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar
piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a
cascarse una paja: ya sabéis, ante todo independencia.

24 Razones por las que la cerveza es mejor que las mujeres



1) Puedes disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sábanas.

2) Las cervezas esperan lo que te dé la gana, no tienes que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.

3) Las resacas solo duran un día.

4) Cuando vas a un bar, puedes estar seguro de conseguir una cerveza.

5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...

6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale algunos céntimos.

7) Puedes tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.

8) Puedes compartir una cerveza con tus amigos.

9) Siempre puedes estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza; ademas, no te montará un numerito por ello.

10) La cerveza siempre está humeda.

11) Una cerveza frígida es una buena cerveza.

12) No tienes que charlar durante horas para conseguir una birra.

13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.

14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.

15) Una cerveza no te dice nada si eruptas o haces otra guarrada.

16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.

17) La cerveza no se queja cuando la meas.

18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente despues de haberla bebido.

19) Una cerveza nunca te lleva de compras.

20) Tus amigos no se reiran de tí por que tu cerveza sea enorme, al contrario.

21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza rubia.

22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.

23) La cerveza no te aleja de los amigos.

24) Beberte una cerveza en cinco segundos suele provocar admiración.

el tio que quiere ir a un safari,va a africa y busca un guia para cazar lo mejor de alli y encuentra un español que se dedica a eso precisamente,le dice el guia ahora mismo lo maximo en cacesia es cazar gorilas,y el otro le dice pues hale a por ellos que hace falta,y el guia le dice se coje una cuerda gorilera,unperro gorilero y una escopeta gorilera,me subo al arbol y imito a la gorila en celo cuando viene el gorila meneamos el arbol se cae el gorila sueltas el perro gorilero este muerde los huebos del gorila y lo inmoviliza ,cojes la cuerda gorilera y amarras el gorila y ya esta cazado y el otro le dice y la escopeta gorilera para que es ,y dice el guia pues porque algunas veces falla la cosa y el que se cae sui yo asi que cojes la escopeta gorilera y le pegas dos tiros al perro rapido

La niña llegó del colegio, se acercó a su padre y le dijo:

- Perdón papá, ¿te puedo hacer una pregunta? -
Por supuesto... - ¿Qué es... "pene"?, preguntó la niña. -
El hombre sonrió y pensó: "hoy sí me fastidio esta mocosa".

Era el momento que había estado esperando. Se trataba de uno de esos hombres a los que les gusta darles explicaciones a sus hijos, y la psicopedagoga les había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las pregunten... ¡y el momento había llegado!.

- Ven muchachita, siéntate aquí, a mi lado... Verás, seguramente lo habrás oído nombrar de otras formas, es algo que tiene muchos nombres populares. Entre los niños vas a oír hablar del pito. También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, etc. Como verás los apodos pueden ser masculinos o femeninos. También se le menciona con nombres de animales como el pájaro o pajarito, el gusanito, etc... También como instrumento musical, como la flauta. O embutidos, como la salchicha, el chorizo, la morcilla y todo tipo de otras denominaciones de fantasía. Por supuesto también se habla de él de forma cariñosa. Las mamás le dicen a los nenes "qué cosita tan linda tiene mi bebé!!"...

- Pero lo importante es que se trata del órgano de reproducción masculino, y está compuesto por un glande o cabeza, que es un cuerpo cavernoso, y el cuerpo propiamente dicho. Surcan su cuerpo la uretra, que lleva el pipí al exterior desde la vejiga, el conducto espermático, que lleva el esperma desde los testículos, y dos arterias muy importantes. Cuando el hombre se excita, esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza, que se endurece, y permite la relación sexual y la salida del esperma que lleva las semillitas al órgano femenino, para permitir la procreación. Por ejemplo, así os hicimos mamá y yo a ti y a tu hermanito...

- Pero... ¿por qué me lo preguntas?

- Es que ayer en el colegio, nos dijeron que se murió el papá de una compañera de clase y la maestra nos dijo que tenemos que llevar un euro para hacerle una misa el sábado para que su alma no pene y descanse en paz

¿A que viniste?


Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?

como a cambiado


Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A donde vas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado este cuento.